На чемпионате мира по тр@ходрому. Коментатор:

- на поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Арестант совершает побег из тюрьмы, где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара. Привязывает мужчину к стулу. Связанную жену бросает на кровать. Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную. В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:

- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду! Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи. Делай все, что он скажет. Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен. Очевидно, что этот парень очень опасен. Если он рассердится, то он убьет нас обоих. Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!

Она отвечает:

- Он не целовал меня в шею. Он прошептал мне на ухо, что он гей. И думает, что ты очень мил. Еще он спросил, есть ли у нас вазелин. Я сказал ему, что вазелин в ванной. Будь сильным, сладкий. Я тоже тебя люблю.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.

— Ну маааам, там скучно…

— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00

— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Говорю шефу:

— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!

— Хммм. И какие же?

— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Я сейчас на пороге возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нахер, разница в чём топать за творогом по акции?

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, мыть голову, выпрямлять волосы, а потом психануть и никуда не пойти.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Где толпы женихов, которых мне обещали, когда я была маленькой?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Что положить на учебу, если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко,  и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит, священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики.

- девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются дети.

Сидят два старика и вспоминают молодость:

- вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

- даа… Девки нынче не те…

- а когда у тебя последний раз был секс?

- дай календарик

- за какой год?

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…

ПЯТНИЦА!!!!!! - Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….

Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!»

- пап, а где наш котик?

- в аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает не болит ли у меня голова?

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком

- ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?

- а так и скажи, … «ссущий пустяк».

Яндекс на запрос "х@@ня" выдал 3 млн. результатов, а Гугл — 4 млн. 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает

пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «Аэрофлот». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «Аэрофлот» 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?

- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И, действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

- Весьма.

- А анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить!

Сынок, мне птичка донесла, что ты куришь.

Не, мам, куришь, наверно, ты, раз с тобой птички разговаривают!!!!!?

Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит!

Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность

После 10 лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

В каждой женщине есть загадка. Обидится,.. и хрен разгадаешь на что....!!!

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь офиса огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы обьясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила, что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Они никому не расскажет, потому, что ни хрена не слушает.

Муж говорит жене:

 - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у$б#вай.

На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой, что-то считает. Спросил:

- что ты делаешь?

Она отвечает:

 - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо$б составляет 42 км 345 м. Или до$б#вай или у$б#вай!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей».

Жена мужу:

- чего так низко оценил?

Муж:

- я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».

Муж:

- ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???

Жена:

- я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей, и пипетка за 10 рублей.

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Дама рассказывает подруге:

- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:

- Алло, Люся?

- Макс, привет! Это я, Марина!

- А что с Люсей?

- Она спит, позвони через пару часов.

- Ей что, плохо?

- Нет, Макс, ей хорошо...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное платье!?!?!!

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней

Обсуждение прошедшего корпоратива:

— А вы во сколько разошлись?

— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши  Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник  говорит тост:  "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

— Коля бл$дь отойди от берлоги.

Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... ее фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась".

- Дорогой, изнасилуй меня, пожалуйста!

- А тебе вот лишь бы ничего не делать!

Самые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? — Чтоб на подиуме не срала.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал… Сейчас – тот, кто таблицу умножения забыл.

Очень важно научиться работать в команде. Это даст тебе возможность всегда сваливать вину на другого.

- а что значит 6-й разряд у охранника?

- это значит, что он уже решает кроссворды из «Наука и жизнь».

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными окнами и … жру их напротив людей на беговой дорожке.

- папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

- это, сынок, они тараканов травят…

Это в инстаграме ты дорогая и сексуальная чикуля, а Вконтакте пытаешься выиграть суши за репост.

Мужик зовёт сына и говорит:

- слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки, твёрдые и упругие. Потом как груши. А потом как лук.

Сын спрашивает:

- почему как лук?

- потому что смотришь и плакать хочется.

Жена услышала, зовёт дочь и говорит:

- сейчас расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб, твердый не согнешь. Потом как береза, вроде стоит но гнется.... А потом как ёлка.

Дочь спрашивает:

- почему как ёлка?

- потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят.

Друзья, будьте максимально осторожны, когда заказываете что-то через интернет магазины!!!? Вчера  друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена...? ПРИСЛАЛИ ЛУПУ!!! Единственное, что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце!!!".

Почта банк - мы теряем ваши письма, доверьте нам ваши деньги

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа Монтессори, может слышала?

— Перестань трогать меня за жопу.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в спальне пряники.

А главное - все под рукой!

Как говорил по пятницам Архимед: «Дайте мне бутылку виски, и я переверну здесь всё».

Маразм – это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может её найти. А сарказм – это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому, что я давно нашла и выпила.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт.

Такое может быть только в нашей стране: «Сидишь на работе и думаешь где бы денег заработать».

Сегодня прислали:

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:

Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это с подвигнет их сразу найти жилье.

Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.

Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков.

Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине.

Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной.

Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных.

Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.

Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства.

Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство.

Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.

Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают.

Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов.

Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.

Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.

Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще.

Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть.

Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически

обкрадывают государство!

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Жена говорит мужу:

— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж, задумчиво:

— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Представьте на секунду, что через 50 лет в Социальных сетях будет миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться Интернет-кладбища. И твой внук сможет зайти  увидеть всю твою жизнь, и понять, какой же дедушка мудак.

Стареем… Посмотрели с женой порно, очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…

Если девушка лайкает рецепт блюда – это вовсе не означает, что она будет готовить его. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Странная у нас страна: повышают пенсионный возраст – работать негде. Ввели закон о тунеядстве – идут массовые сокращения. Платим налог за автомобиль – ездим по ямам. Повышаются цены – падают зарплаты. Прям как игра на выживание: «Последний герой»!!!