Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией;

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал;

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой;

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла;

Ж*па у русских - многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо;

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...;

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке;

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом, машину.

- Хорошо, но в кредит или по лизингу...

- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...;

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть;

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред;

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет...;

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:

"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!

Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".

А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?";

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной;

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...;